第一阶段：从争吵开始
   
    在第一阶段，格兰特和杰斯佳急着表达自己对最近一些事情的看法，以为咨询师会明白“以我看问题的方式，我是对的”，“有人会证实我的看法”。
   
    咨询师让他们按照自己的观点描述最近发生的事情。杰斯佳先开始，但很快就被格兰特打断了。他们不停地打断对方，急切地想把自己的事情讲给咨询师听。咨询师等到他们的争吵开始升级，声音开始提高，双方都有些绝望的时候，才开始介入。
   
咨询师：你们都有很大的热情，这很好。但我发现你们总是急于表达自己的观点而经常打断对方。

杰斯佳：说得对。我想我们太激动了，以至于没办法停下来去听对方说。

格兰特：如果你听我说，不要总是反驳我，事情就简单多了。

杰斯佳：每次我们试图寻找问题的时候，你总是想方设法把错误归结到我。如果你不再对我如此苛刻，我也许就不会反驳你了。

咨询师：让我们暂停一下，来看看你们各自的感觉是什么。

    通过探究他们的情感表述，咨询师发现他们每个人都觉得自己被对方误解和忽视了。因此咨询师鼓励一个人说，让另一个对听到的内容做出反应，从而使杰斯佳和格兰特都能够听对方说，也能够被对方倾听。
   
咨询师：杰斯佳，你现在感觉怎么样?

杰斯佳：很生气，觉得受到了伤害和攻击。

咨询师：你呢，格兰特，你觉得怎么样?

格兰特：非常生气，我被误解了。

咨询师：还有吗?

格兰特：我感到伤心，为什么我们每次谈话总是没有任何结果，这样永远只能以两个人的怒气和沮丧告终。

    咨询师倍受鼓励。因为杰斯佳和格兰特如此乐于表达自己的想法，在咨询的开始阶段就能这样的坦白。过了一段时间，杰斯佳和格兰特又开始了争吵。
   
格兰特：还有，你回到家总是精疲力竭，还全神贯注地整理你的案例和来访者资料。对于其他的一切，你好像都熟视无睹。

    这时，在杰斯佳以惯常的防御方式进行反击之前，咨询师打断了她。
   
咨询师：格兰特，你能具体描述一下你当时的感受吗?

    在此时，咨询师截断他们相互攻击的言语，目的是让他们清楚他们要陈述实际情况。咨询师还记录了“总是”、“从不”这类夸张的、概括性的词语的使用情况，并提醒他们注意。因为这类词语的使用往往会引起对方的反感，使交流无法顺利进行。
   
    第一阶段咨询师的目标主要是营造一种交流和咨询的氛围，从而使每个人都尊重他人表达自己思想和被别人倾听的权利。根据这样的思路，咨询师提供了一种全新的互动过程，这种互动可以转移到咨询之外的情境中。
   
    第一阶段结束的时候，杰斯佳、格兰特和咨询师之间的咨询计划已经清楚地确定下来。咨询计划中关于杰斯佳和格兰特的内容如下：
   
●针对他们对待摩根的不同方式，找到一种令人满意、共同认可的处理方式。

●对于他们渴望孕育自己的孩子引发的紧张和压力进行调整，在不攻击对方的前提下，交流彼此的情感。

第二阶段：分歧等于没有爱吗

    第二阶段的咨询是围绕着这样一个主题展开：差异和分歧并不等于没有爱、没有关心和尊重。杰斯佳和格兰特谈到摩根在暑假期间的到访，他们努力在不影响夫妻生活的条件下，抽出足够的时间陪伴孩子，让孩子开心。但摩根的上一次来访给他们留下了不愉快的记忆和冲突。足足花了几个月的时间，他们才重新恢复内心的平衡。从他们的谈话中，可以清楚地看出，为了兼顾自己的夫妻生活和对孩子的照顾，他们已经很努力。但他们没办法处理这些分歧，没办法协商出一个令人满意的解决情绪冲突的方案。有时当格兰特对杰斯佳做出单方面的要求时，一点也没有商量的口气，咨询师对他进行了干预。被咨询师打断了几次之后，格兰特非常恼火和沮丧，他感觉这是对他的批评。
   
咨询师：格兰特，刚才你觉得受到了批评，是吗?

    咨询师选择了直接的方式处理他潜在的情绪，不带任何的批评和敌视。格兰特很乐于回答咨询师这个问题，此时杰斯佳在全神贯注地听着。
   
格兰特：是的，确实如此。似乎不管杰斯佳说什么，你都赞同，而我总是错的。

    他们总是试图把咨询师拉进去，形成三角关系，每个人都想证明自己是正确的，每个人都觉得咨询师在支持另一方。此时，咨询师确实觉得比较支持杰斯佳，因此很容易看出格兰特的不满。咨询师需要做两件事情：一是深入探讨为什么格兰特会觉得受到批评了；二是继续帮助他们进行交流。
   
咨询师：也许我误解你了，你希望做出解释吗?

    这样就给了格兰特一个表达自己想法的机会，同时咨询师也可以继续观察夫妻的交流。接下来，咨询师开始探究他对摩根的态度。
   
格兰特：摩根来的时候，你也许可以减少几天的工作，去陪陪他，关注一下他和他的朋友们。他需要母亲的支持和理解，就像一个朋友一样。

杰斯佳：那段时间有个被虐待的孩子需要我去照顾。毕竟那个孩子是我社会工作的一个案例，我不能不负责任。你替我照顾摩根吧。

格兰特：摩根的假期，你不能抽出时间陪他。然而他来了以后，你又不让他有片刻的安静，唠叨他的饮食，唠叨他的个人卫生，这只会让情况变得更糟。

杰斯佳(转向咨询师)：你看，无论我怎样对摩根，我永远都不对。在格兰特面前，我总是错的。我不是他想要的摩根的母亲。

咨询师(对格兰特)：要求杰斯佳减少工作量陪摩根的时候，你希望她和摩根的关系怎样发展?

格兰特：我希望杰斯佳成为摩根的朋友，摩根可以对她讲学校的事情，讲他的理想和奋斗目标，而杰斯佳能帮他做出调整。

杰斯佳：摩根不是我的来访者，我不想把他当作一个案例。

格兰特：我不是那个意思……我是说你为什么不能像对我和其他人一样，轻松友好地对待摩根呢?

杰斯佳：但摩根对我不友好。我让他做什么事情时，他总是会现出憎恨的表情。

咨询师：我明白你的意思，格兰特，你希望杰斯佳和摩根成为朋友。

格兰特：是的。其实我真的害怕摩根的存在影响我和杰斯佳的感情。

杰斯佳：我也害怕……也许如果我们知道彼此的担忧……或许对我们有所帮助。

    这样，咨询师引导他们把那些内心的期望和潜在的设想表达出来，因为这些都影响着他们看问题的态度。
   
第三阶段：聚焦于问题解决

    在这一阶段，咨询师聚焦于问题解决的技巧。尽管杰斯佳和格兰特已经开始相互倾听，但他们仍然很难做到尊重对方的观点。虽然现在只是体现在摩根的问题上，但很可能已经影响到夫妻关系的其他方面。
   
    格兰特和杰斯佳同意在第三阶段争取就摩根的问题达成一致意见。格兰特是个父亲，有父亲的责任和义务，杰斯佳对此表示理解。虽然杰斯佳做社会工作，接待过许多案例，但她毕竟没有自己的孩子，没有为人父母的实际经验，格兰特也体谅她。
   
咨询师：今天我们首先讨论摩根的暑假安排，主要是你们每个人需要承担的具体任务和责任。

格兰特：在讨论之前，我想先说明……

咨询师：我希望你和我们一起协商。你愿意讨论摩根的暑假计划还是想改变咨询计划?

杰斯佳：我建议在摩根来的第一天，我们和他一起讨论，看看他在假期希望做什么。这样他就会参与到制定计划中来，而不是我们把商量好的计划强加给他。

格兰特：这是自找麻烦……到时候，你又要去夜总会，参观滑雪场，去布莱顿旅行……肯定是这样。

杰斯佳：不是的。我只是想让摩根加入到我们的讨论中，让他觉得我们接受他。

咨询师：如果你们愿意与摩根进行讨论，那么不仅是摩根，你们每个人都可以表达自己的想法和需要。

杰斯佳：我觉得很有必要与摩根一起讨论，让他参与到我们制定计划的过程中来。

格兰特：听起来是个好主意，但是你知道这很难实施。

杰斯佳：我努力地寻找解决方案，你却一味地否定它。我觉得一直在被你否定，格兰特。

格兰特：不，我不是否定你，杰斯佳……你太敏感了，才会把我说的每句话都当成批评和拒绝。

杰斯佳：我知道我不够好，不能让你满意。

    咨询师发现他们又陷入了互锁的循环，决定打破它。
   
咨询师：杰斯佳，你说的“不够好”是什么意思?

杰斯佳(满脸泪水，非常无辜的样子)：他让我觉得自己非常糟糕。

咨询师：当格兰特否定你的提议时，你怎么想?

杰斯佳：我想起小时候，我很害怕。我记得弟弟怎样取笑我，妈妈总是批评和责备我，爸爸专心读报纸，甚至不愿抬起头看我一眼。

咨询师：然后呢?

杰斯佳：我觉得非常糟糕，觉得自己好像出了什么问题。

咨询师：所以格兰特“总是”让你觉得自己做得不好?

杰斯佳：我想只是当他这样否定我或者沉默无言的时候。

    在这个阶段，咨询师还帮助他们检讨沟通方式，分析潜在情绪，挑战夫妻之间总是责怪对方的行为。到现在，他们已经轻松多了，觉得安全、有信心。他们还能在喜欢的游戏中抓住对方，他们变得幽默多了。幽默给治疗带来强大的能量和支持。如果咨询师运用了幽默的技术，他也许可以轻松地处理一些难题。如果来访者重新幽默起来，这预示着他们有了客观地看待自己的能力。
   
格兰特：我会再次把你抓出来，杰斯佳。这是爸爸擅长的一个游戏，我学会了它，我总是潜入水中，免得被抓到。

咨询师：做得好，格兰特。

    肯定他们的实力和优点是很重要的，可以激发他们走出的信心。对这个阶段反思后，咨询师决定下个阶段将探讨更深层次的问题。如果深藏的问题不能全部发掘出来，它们会后患无穷。
   
第四阶段：重建亲密关系

    听了杰斯佳和格兰特协商解决摩根问题的对话，咨询师意识到这对夫妇很少有时间来处理两个人的关系。他们的大部分时间都用来讨论摩根的事情或者杰斯佳怀孕的问题。
   
格兰特：上次谈话后，我一直记着你对我说的话：“你们两个人前一次在一起娱乐是什么时候?”说实话，我已经不记得了。我们花了太多时间去工作，去争论摩根的问题，去为杰斯佳没有怀孕而紧张。我觉得我们的关系似乎在走下坡路。

杰斯佳：你后悔和我结婚了吗?我知道我永远都不是一个完美的妻子，像你的母亲对父亲那样。但是我一直在努力……没有怀孕，我也很难过。

格兰特：杰斯佳，请相信我是爱你的。我想要的不是一个像电视广告上一样完美的妻子，而是一个生活中的伴侣。

杰斯佳：格兰特，我不知道为什么，总是觉得自己做得不够好……

咨询师：杰斯佳，你觉得自己做得不够好的时候，你在想什么?

    通过这样的方式，咨询师探索格兰特和杰斯佳的亲密关系是怎样破坏的。当咨询师同情地问杰斯佳这个问题时，杰斯佳身体颤抖着，眼泪汪汪，似乎她正在极力控制自己，以免情绪过于激动。她结结巴巴地说她总是会想到小时候，在父母的眼里，弟弟永远都比她重要，比她有价值，比她特殊。她永远不够好，不够聪明，不够漂亮。当她回想起这些早期的经历时，她像一个小女孩一样抽泣着，似乎她的心脏在剧烈地跳动。格兰特走近她，把她抱在怀中，紧紧抱着她。她抽泣着，好像所有的委屈都随着泪水流出来了。这时咨询师已经回避了，给他们两人独处的空间。
   
    在他们重建亲密关系的过程中，咨询师起到了中介作用。显然，咨询师必须唤起他们对于自己和对方的潜意识，才能使他们的夫妻关系良性发展。一些潜在的不合理信念在咨询过程中经常出现，于是杰斯佳和格兰特不断重复他们无效的互动模式。咨询师知道这些固有的信念干扰了他们正常的问题解决能力，也知道这些观念是必须清除。短期疗法治疗的重点就是打破夫妻关系中这种无效的互动模式，另一方面咨询师还必须处理他们心灵深处的痛苦。
   
第五阶段：心灵深处的痛苦

    由于一直没有怀孕，杰斯佳非常痛苦。前妻流产时，格兰特也曾经历过悲痛的体验，但他们一直回避这样的话题，除非在发怒或者提出批评的时候。在这一阶段，咨询师将帮助他们面对这些痛苦，创造机会让他们实现深层的关心和理解。他们不再逃避由心灵深处的痛苦引起的情绪上的巨变，以一种爱抚的方式关心对方。这个阶段他们变得更加亲密和坦诚，同时他们在对待摩根问题上的紧张情绪也得到了缓解。他们能够认识到他们期待孕育孩子的焦虑以及摩根的问题对夫妻关系的影响。现在他们谈起摩根时轻松多了，他们知道他们必须面对深藏起来的痛苦，同情对方，理解对方，共同协商解决方案。
   
杰斯佳：上次咨询后，我觉得我与格兰特非常亲近，我重新得到他的理解和关怀。(转向格兰特)你不仅给我温柔，还帮了我的大忙。我一直记得在这个星期中你对我多么关怀和体贴。我非常感谢你，真的……

    (她的眼睛含着泪水)。
   
格兰特(对杰斯佳)：谢谢你，刚才我非常激动。我想起你上周哭泣的样子，我很生气，你的父母竟然如此忽视你。

咨询师：现在也许该谈谈你们对杰斯佳一直没有怀孕这件事的焦虑了。

格兰特：我刚刚也想谈这件事，只是被打断了，我感到很痛苦。你知道现在的情况总是让我想起我和麦罗迪在一起的那些日子，我们从来不讨论问题。我一直忘记了杰斯佳和麦罗迪是多么不同，我们可以很轻松地谈论事情。当问题和困难出现的时候，我们能勇敢地面对。

    如果是麦罗迪，她会变得歇斯底里，会哭泣、尖叫，这样所有的讨论  都无法继续……所以我从来没有像对你那样对她温柔。
   
    在说这些话的时候，格兰特在极力控制自己，显然那些被抑制的情感和记忆给格兰特造成了极大的情绪波动。
   
咨询师：格兰特，当年，你和麦罗迪在孕育孩子的时候，你感觉怎么样?

格兰特：那时我们确实还是孩子，没有经历过任何沮丧和困难。她流产后，我很生气，但什么也不敢说。所有的关注和同情都给了麦罗迪，没有人想到我也痛苦。我甚至一直担心这是我的错，虽然医生证实不是我的原因。

    格兰特回忆了他的第一次婚姻，他的紧张、焦虑和斗争。杰斯佳认真地听着，满怀同情。在这个阶段，咨询师讲话很少，但他的存在提供了一个交流的环境、一种心理上的支持，使夫妻两人保持沟通、相互关心、相互倾听。
   
    过了一会儿，杰斯佳又讲了一些。咨询师听懂了，但他没有去解释，因为他知道如果格兰特自己能够理解，这对他们的关系更有意义。
杰斯佳：我想对我们来说，摩根的问题只是个小问题，更让我们焦虑的是孕育孩子的问题。以前我没有勇气提起这件事，因为我总是感到伤心，感觉我需要做点其他什么事情。现在我还明白了你的苦恼不仅因为我们现在的问题，还有你过去与麦罗迪的记忆。对不起……

格兰特(很感动，打断她的话)：是的，我害怕你变得像麦罗迪一样……歇斯底里、自私……同时我不愿让你难过。

咨询师(推进这个过程)：你呢，杰斯佳?

杰斯佳：我觉得我不够好，会让格兰特失望，觉得他也许不该和我结婚。我感到伤心、沮丧。

格兰特：我想我们需要一个没有压力，没有孩子，没有摩根的假期。我们需要一起出去，只有你和我，不去理会天气如何，忘记时间，忘记怀孕的烦恼，忘记摩根，麦罗迪……只有我们两人，就像我们第一次约会的时候。你知道我们还没有去度蜜月呢。结婚后，我们就没有多少时间单独在一起。我想我对摩根，对那个破碎的家庭怀着太多的愧疚，所以一直在极力弥补。但这对你太不公平了，杰斯佳。我太自私，没有考虑周到。

咨询师(微笑，推进这个过程)：听起来是个好主意。我想今天我们应该利用这机会澄清所有的遗留问题、怨恨和误解……

第六阶段：管理自己的情绪

咨询师：这是我们咨询的第六个阶段。我们有必要回顾一下我们已经解决的问题，想想接下来我们要做些什么。也许你们可以回想一下你们每个人在前面的各个阶段中得到了什么，然后再重点考虑下面的阶段中你们想要得到什么。

杰斯佳：当然可以。

格兰特：好的，我同意这个建议。

杰斯佳：首先，我想说说在上个阶段中我和格兰特的关系经历的巨大变化。我和格兰特谈论不能孕育的痛苦，我们没有发生争吵，我很高兴。我以前没有认识到格兰特在前妻流产时的痛苦，摩根的存在，从某种意义上来讲，对他似乎是一种补偿。现在我理解了。这对于我们解决摩根的问题至关重要。

格兰特：我觉得我重新认识了你，杰斯佳。

咨询师：我很敬佩你们谈到自己弱点时的勇气和坦诚。你们可以很开放地探讨过去无效的沟通方式，我想你们已经找到了今后的沟通方式。在我们最后的几个阶段中，我们将处理其他一些遗留下来的问题。

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